Antes tarde do que nunca.

Abandonei o mundo que me iludia. Com dor e sofrimento, mas abandonei. Agora tenho que pensar em frente, em como será minha vida a partir de agora. Sinto que meu Brilho está de volta. Sinto que posso agora, seguir em frente, na confiança somente de meus passos escuros. Vou errar, levantar a cabeça e aprender. Vou ser eu. Vou me divertir quando puder, vou chorar quando puder, vou rir quando der. Mas agora eu vou lembrar que nao importa o que disserem, eu sou eu. Eu confio em mim. E minha vida, é simplesmentte assim.

Brilho.

Pouco tenho a dizer nessa noite tão escura. Vontade de sorrir o tempo inteiro. Minha vida nao é mais aquilo que citei. Ela é completa. Me sinto bem, demais. Refelxoes nao me faltam. Mas acho que estou perdendo o brilho, a magia. Minha escrita a cada dia pior. Acho que a magia de ser sonhadora nao pode desaparecer. Vou cuidar muito bem para que isso nao aconteça. Meu brilho nao desaparecerá. Espero que nao.

Estranha conhecida.

sou uma estranha conhecida.
nao estou feliz. nao estou triste. me sinto vazia, nao me reconheço. o riso calmo e caloroso nao existe mais. o que me consome é um sino tocando, fino, agudo e chato de se escutar. sou uma estranha conhecida. nao sei o que falo, o que digo e nem o que penso. sei que nao me conheço. é como se eu nao tivesse coraçao, como se eu nao vivesse e apenas aguetasse até minha vez na fila da morte. estou gelada. nao quero nada. acho que quero morrer. mas nem isso posso querer. eu nao sei o que quero. nao quero ficar séria. nao quero sorrir. nao quero chorar. nao quero nada. até que enfim descobri que a estranha conhecida quer viver. nao quer sofrer. nao quer nada. quer que sua vida se aqueça e que ela viva. e nao aguente.

Um novo tempo.

É, existem coisas boas a fazer. Novo tempo. É muito differente do antigo. Essa postagem vai ficar pequena e pouco inspirante, já que hoje não tenho muito o que dizer, mas faça o seguinte: amanhã surpreenda alguem. Será uma boa coisa a fazer! Acredite!

Não me sinto bem.

Para começar, tive uma briga sem razão, depois eu vejo a verdade sobre o que acham de mim, ninguem mais quer falar comigo. Não sei mais o que fazer. Vou ficar mal? Não sei! Odeio a mim mesma, mas amo-me ao mesmo tempo. Quero rir, mas quero chorar. Nada me conforta, mas me sinto melhor ao lado de algumas pessoas. Nem música me conforta. Qual meu problema? Por favor, me explique? O que preciso para ser realmente feliz? Porque até agora nunca fui totalmente feliz, sou moderadamente feliz. Sinto vontade de ir além, muito além. Mas sem que tudo que eu fizer será insignificante demais, tão insignificante, que não tem por que fazer. Posso ir ali e fingir que estou muito feliz. Mas isso não me fará mais feliz! Não mudará nada. Só fará os outros acreditarem na mentira e não me explicarem porque estou assim. Mas eu estou dizendo a verdade! Onde está quem vai me ajudar? Aparecer num cavalo branco para me salvar? O cavalo branco é só sonho. Mas sonhos são para fracos, eu posso mesmo fazer o que quero, aqui e agora. Meu único problema é nao saber o que quero. Me explique?

Sinto falta.

Hoje senti falta de vocês me defendendo. Senti falta de vocês me confortanto. Senti falta de ter um sorriso despreocupado que pudesse se estampar em meu rosto. Sabe, ás vezes acho que preciso de vocês aqui. Todos juntos, como era antes. Sem brigas, sem tristezas, sem nada disso, somente um sorriso e está tudo resolvido. Como queria trazer vocês pra cá! Para perto de mim, onde podemos continuar aquela maravilha que era sorrir despreocupado, ir um pra casa do outro sem razão e inventar um passatempo mais que divertido. Me perdoem amigos, não estou inpirada, mas posso lhes dizer uma coisa: "Calma gente! Quaquer coisa o muro é baixo!" . Sei que depois disso sorriram despreocupados como eu sorri. Porque o muro é baixo sim, e um dia o pularemos, deixando de lado a preocupação e vivendo o momento.

Amar é perigoso.

Amar é muito perigoso. Pode ferir tanto, que nao tem volta. Eu sei disso, mas assim mesmo, amo. Amo por amar, por que amar é tudo, mesmo quando pode nao ser nada. Amar pode ser uma vida, ou uma morte. Amar podem ser os opostos mais diferentes. Mas por enquanto, pra mim, é simplesmente amar. Amar, para nao odiar, para nao ser indiferente. Porque amar, é simplesmente ser feliz.

O meio.

Acho que vou surtar! Parece que eu estou vivendo na porcaria do meio. Tipo, pra mim existem dois mundos: o real – em que as pessoas não acreditam em quase nada e ficam de blah blah blah – e o mundo complexo – em que as pessoas são prodigias e escrevem coisas malucas. Eu estou entre os dois. E isso é uma chatice. Queria estar num definido. Sou um personagem indefinido, na porquera do meu mundinho.

Noite pelo dia.

Existe alguem como eu. Que não consegue dormir. Que troca o dia pela noite. Menina, pequena, calma, plena. Seus defeitos são alguns, como eu e você. Mas os dela são diferentes. Ela é diferente, especial. Ela consegue pensar melhor. Trocar o dia pela noite é com ela. Dormir de dia, para ela é mais agradável e a noite, muito mais lhe convém para ficar acordada, muito mais calmo. Por isso, respeitar a "regra" do dia e da noite é muito complicado. Porém quando ela consegue, é o melhor que há. Sonha com jardins e campos aflorados, chá gelado, bis de avelã e sua melhor amiga. Sonhou até ser colega de Alice, vivendo maravilhas. Seu próprio país, quando ela dorme a noite, é mais feliz. Ser governante daquele País de Maravilhas que é o mundo de seus sonhos, fica mais fácil. Então porque ela insiste no dia? Porque a noite é mais bela a seus olhos. E porque diferente dos outros, ela sabe que nem sempre a luz é o bem e a escuridão o mau. Ela na escuridão, nada vê, mas tudo ouve. Assim, não avaliando o que a pessoa é por fora, e sim, suas opiniões e certezas. Por isso a escuridão lhe é tão acolhedora, por que nela o mundo é melhor, mais justo.

Hoje,

não tenho muito o que dizer. Não sei se estou triste ou feliz. Mas devia estar histérica. Porque não estou? Pode me explicar? Você não sabe não é? Nem eu sei... Mas quero saber o porque. PORQUE? Bem, eu adoraria saber. Porque estou aqui escrevendo algo tão sem sentido? Porque eu existo? Porque o mundo existe de maneira tão, tão... Cruel. O que será que fez tudo acontecer? Perguntas sem resposta. NENHUMA resposta.

Menos.

Menos. Peço menos. Menos do mundo. Menos da vida. Eu não quero mais como todos querem, eu quero menos. Porque menos é o que o mundo precisa, menos poluição, menos preconceito, menos mau causado por todos. É... Se o mundo não tivesse tanto, eu não pediria menos. Por favor, menos. Pense... Será que tudo é tão necessário? Acho que não... Porque se fosse, dava pra ser tudo muito perfeito. Enquanto está longe de ser. Sinceramente, acho que eu não quero estar nesse mundo de injustiças. Mas se eu não estiver quem vai pelo menos tentar mudar isso? eu disse TENTAR e não conseguir. O que será muito dificil.