Eu não aguentei. Falei tudo. Não queria, aliás, não devia ter feito isso. Mas estava tudo me sufocando, em cima de mim. Eu precisava respirar. Mas escolhi a estratégia errada para isso. Pena que sou tão besta. Só queria respirar e ver o céu outra vez, mas agora serei vítima das minhas próprias palavras. Como pude ser tão tola? Me desculpe. Sério, eu peço desculpas a você. Não quis nada mas não deu pra segurar a onda. Precisei chorar. Todas as nuvens precisam chover, e como eu sou uma, chovi. Chovi demais. Queria muito abraçar minha melhor amiga e ouvi-la dizer que está tudo bem, mas agora não é possível. A simples história de pensar antes de agir. Pena que eu mal conseguia respirar e muito menos pensar. Sério, desculpa, mas eu é quem vou arcar com as consequências, por um lado foi ótimo, por outro, estranho demais. Eu nunca tinha desabafado, agora desabafei. Foi bom pra mim, me sinto mais leve. Espero um dia me livrar de todo esse peso em cima de mim, coisa que parece impossível. Mas eu tenho fé, eu vou conseguir.

Chega. Acabou. Minha paciência esgotou. Eu queria poder gritar e quebrar tudo, queria poder bater em alguém. mas uma parte de mim não deixa. Essa parte de mim se sente mal. Sabe porque? Porque eu nasci burra o suficiente para acreditar que podia ser a melhor na única coisa que faço bem, escrever. Na verdade, nem sei se escrevo realmente bem, mas a julgar por elogios dos outros... Enfim, olha, pra você que me copiou, quero realmente te desejar a sorte que eu não tive. Seja feliz. Sério, tenho uma raiva de vocês que me copiam no que eu faço bem. Por favor, se eu escrevo mal, não leia! Simples assim, você não tem obrigação de vir ao meu blog sempre. Você vem se quer. Hoje eu queria escrever um pouco mais sobre a percepção, mas a minha falta de tolerância não deixa. Juro, seja feliz, vá, lance um livro, ganhe montanhas de dinheiro. Eu não ligo, estou acostumada a fracassar em tudo mesmo. Na escola, na vida, nas merdas das amizades que eu vou fazer. Já fracassei em tudo que podia, minha única tentativa era escrever. Na verdade, para mim, as palavras sempre significaram a luz no fim do túnel, a brecha que eu encontrava para mostrar o que sentia. Mas agora que me copiaram tantas vezes, me sinto uma mera cópia, assim como vocês são. Agora, esse texto aqui, estou fazendo me comunicando com vocês, coisa diferente no meu blog. Nunca havia feito isso mas, de fato, estou gostando. Quero realmente agradecer a todos que me deram apoio, aos que não deram também, sabe... Eles me ensinaram que o mundo não é um lugar bom, é um lugar onde você pode sonhar, mas vai cair das nuvens um dia. É um lugar onde você pode fazer de tudo, mas tudo vai voltar para você. Sim, estou falando do "carma". E eu garanto a vocês, clones, que o que estão fazendo voltará para vocês e os destruirá, quero mesmo que minhas palavras tenham poder, quero mesmo ser boa pelo menos em uma única coisa na vida, minha escrita. Desculpe aos que odeiam as palavras que escrevo, mas aí eu os pergunto novamente: Porque estão lendo, então? Porque estão votando sem parar em "péssimos"? Porque querem que eu fracasse? Ótimo, mas é bom que saibam que eu NUNCA vou parar de escrever por isso. O que vocês vão fazer a respeito? Na verdade, não podem fazer nada. E mesmo se pudessem, eu não tenho medo do que farão.

Monstros existem. Fantasmas também. Eles vivem escondidos dentro de nós, no medo. As vezes, quando vamos lutar contra eles, não vencemos. Nos sentindo perdedores, nos encolhemos e deixamos o medo nos possuir, controlar. Cedemos sem nem mesmo lutar. Mas eles não são mais fortes que nós, eles são parte da nossa força. Todo mundo tem um monstro e um fantasma dentro de si, por mais escondido que eles estejam. Há algumas vezes em que precisamos deles, precisamos encorporá-los.Principalmente quando queremos ser invisíveis. Na verdade, eu não preciso de um fantasma para isso, passo despercebida por qualquer lugar, talvez uma vantagem ou talvez não. Depende de como você vê.

Onde está você agora que preciso? Você, como boa amiga que é, está em outro lugar. Possivelmente falando mal de mim. Obrigada. Na verdade, nem penso em contar você como amiga agora. Porque quando começo a chorar, não é você que me acolhe. Não é a mesma que me xingou várias vezes. É outra que está ali me abraçando. Obrigada por ser essa bruxa disfarçada, obrigada por ter me ensinado que a vida não é acompanhada por sutilezas. Mas a essa outra amiga, sou grata porque hoje sei que é a única amiga que me diz a verdade. É, essa amiga me abraçou quando eu chorei, ouviu meus desabafos, me consolou e ajudou. E tudo isso sem precisar aguentar momentos que você julga ridículos para dizer "você é minha melhor amiga". Essa menina, não. Ela não me acha idiota. Mesmo ela sendo mais velha, ela é legal comigo e ela me ajuda. Ela é realmente minha melhor amiga. Você se tornou uma carta coringa que eu posso descartar e usar todas as horas que preciso. Quando converso com você e rimos de algo ridículo, é porque resolvi usar a carta coringa, meu bem. Sim, eu te uso para minha felicidade, mas você também fica feliz, não se preocupe. Agora, quando eu preciso, onde você está?

Isso só vai aumentando quando eu quero que pare de crescer. É o que alimento por você, o sentimento que não quero ter. Depois de já estar viciada, eu choro porque você me largou. Adeus, também vou. Ou melhor, quero ir. Fazer é bem diferente. Quero ir para longe, embora, mas você me prende ali, com aquele sorriso caloroso. Não está adiantando querer, preciso de mais. Preciso da coragem para fazer. Mas eu acho que tenho que ser livre para ter minha coragem. Antes mesmo de me ir embora tenho que me libertar disso. Tenho que ir embora daqui. Mil desculpas, meu amor, preciso realmente ir. Adeus, agora eu vou. Ou não. Mas saiba que eu estando onde estiver, meu coração estará com você. Não sei porquê.

Cansei

Eu me cansei de ser eu. Tudo que faço está errado, me cansei. Me cansei de escutar sermões, me cansei de escutar pessoas falsas. De falsidade minha vida está lotada. Dá pra entender ou tá difícil? EU CANSEI. Não quero mais amigas, não quero mais ficantes, não quero mais namorados não quero mais N A D A! Só quero voltar pra minha casa. Não me pergunte onde é, eu também não sei. Só sei que aqui não é minha casa. Nossa casa é onde a gente quer estar. Eu não quero estar aqui. Eu me cansei, de tudo. Falsas amigas querem acabar comigo, não vão conseguir. A partir de hoje eu só confio em mim mesma. Ou não. Só quero acreditar que um dia tudo isso vai passar, que em amigas de verdade vou poder acreditar. Eu odeio muita gente, não vou citar nomes, embora queira. Tem uma garota que se acha demais, pensa que ainda é minha amiga, mas depois de todo o mal que ela me fez, duvido que algum dia irei acreditar nela de novo. Tem outra que nunca mudou nada por mim, mas agora, por outra amiga ela faz de tudo, por essa eu tenho um fraco, ainda acho que possa ser minha melhor amiga. Outra que ficou p. da vida comigo e hoje somos apenas conhecidas. Oi, oi, tchau, tchau. Simples assim. Essas três estão me deixando cada vez pior. Cada palavra que sai da boca delas é como uma facada no meu peito. Dói muito estar aqui escrevendo isso, chorando e ouvindo "I'm with you". Eu queria chocolates e chá de novo. Parquinho também. Mas o mais importante e o que eu mais queria, era sorrir de novo. Queria que me devolvessem minha vida. Mas acho que aqui vai ser difícil de consegui-la de volta.

Fairy tale?

Quando eu era mais nova, uma criança de mente fértil, acreditava em contos de fadas. Tinha certeza que tudo de ruim que se passava seria recompensado porque eu achava que um príncipe viria me salvar, mais cedo ou mais tarde, em seu cavalo incrivelmente branco. Eu achava também que enquanto ele não vinha era só me manter longe da bruxa má, a própria, de capa preta e tudo. Mas hoje eu percebo que não é assim. Sei que se eu quiser o meu príncipe, que não pode nem ser chamado assim hoje em dia, terei de procurá-lo, ele não virá me salvar. Notei que a bruxa má, aprendeu a me enganar e hoje me faz rir.
E agora? Em quem eu vou acreditar?

Traída

Não conseguia imaginar que você algum dia, iria me trocar, mas agora que estou vivendo isso, não duvido de mais nada. Eu só queria saber porque você fez isso. Porque me tratou como se eu fosse uma figurinha repetida de um álbum idiota. Acontece, que, me se eu fosse uma figurinha, eu teria defeitos, assim como tenho hoje. Provavelmente meus defeitos estariam a mostra, talvez manchas de velhice. Mas você comprou outro pacote e achou uma figurinha igual, porém mais perfeita. Sem manchas. Os defeitos dela estão por dentro. O que eu quero dizer com isso, é que você procurou uma amizade nova porque não queria uma amiga defeituosa como eu. Você mudou por essa amiga, por mim não mexeu um fio de cabelo. Mas olhe para você agora, foi castigada porque a sua nova amiga te meteu em encrenca. Agora é só esperar o momento para não aguentar mais e seguir como ela seguiu a vida. Eu queria te dizer, que quando você tiver caído nesse buraco, não tem volta e também que, se você me procurar, eu vou te ajudar, mas tenho certeza que não conseguirei nada em troca, portanto eu digo: tentei, não prometo nada.

Amor?

Muitos dizem que o amor não leva a nada. Mas ele é importante. Ele move o mundo. Se não fosse pelo amor eu não existiria, nem você, nem sua mãe, nem seu pai. Ninguém existiria. Porque o amor move o ser humano. Mesmo não querendo, o amor te deixa confuso, chato, bobo, bêbado. O amor te faz chorar, faz você conseguir simplificar o mistério de viver, porque na maioria das vezes sua única resposta é "você". Te cega, te ensurda, te muda. Te deixa sem pensar, te deixa nas nuvens. Os amigos você esquece, agora estão longe, longe de você com sua própria solidão. mas nem sempre o amor dá certo, as vezes ele acaba por uma insegurança, ou uma falta de confiança, sempre tem algo desgastando a relação. Mas de vez em quando o amor custuma dar certo, assim que nem Romeu e Julieta, se sacrificando um pelo outro, porque se pensarmos bem, Romeu e Julieta acabaram juntos enfim, sem ter nada para se preocupar, no céu, onde tudo que importa é poder amar.